Hа одеяле - HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты - ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ Hа крышке от бутылки молока - ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой - ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ Hа фене фирмы Sears - HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ Hа упаковке овального мыла ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизукоробочки) - HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ Hа пудинге от Marks & Spencer - ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ Hа китайских гирляндах - ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ Hа арахисе фирмы Sainsbury´s - ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ Hа упаковке орешков American Airlines - ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ Hа электропиле - HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ Hа детском костюме Супермена - ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ Hа шапочке для купания в отеле - ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ Hа упаковке от утюга - HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s - HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ Hа упаковке снотворного Nytol - ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
С форумов:
Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36 Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх
Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51 Витус: Все спасибо, уже сам подобрал
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды ( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?
(yo-yo): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (Trek): Напой. (yo-yo): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. (veronit): Rammstein - Du Hast что ли? .... (yo-yo)): ООО!! Точно!!! Она!!! Спасибо, Вэрэд!!!!! (УчКот): ну вы *****!!! Ваще….****ц )))))
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->-- ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна .............(неделя переписки) ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете? ууу: А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете) ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку! ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH* ххх: Конечно! ууу: фу блииииин... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался ххх: ???????????????? ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
Давненько не заглядывал. Очень рад видеть знакомые лица! Всем удачи!
осенняя сказка фаворит
Количество сообщений : 611 Географическое положение : Набережные Челны Дата регистрации : 2009-01-22
Второй час сижу в теме, от смеха уже поплохело. До слез.... Сломалась окончательно на скрипаче в трусах с известной "I will survive". Спасибочки всем огромное! Люда, тема замечательная!!!
Брюнетка фаворит
Количество сообщений : 5603 Географическое положение : Tallinn Дата регистрации : 2009-01-22
Одна состоятельная особа решила радовать всех своим вокалом. Для начала наняла концертмейстера. День репетируют, два....Концертмейстер был очень интеллигентный человек....На третий день он встал у рояля и сказал: "Уважаемая! Я вам и по белым клавишам играл, и по черным клавишам игра, а вы всё в щёлчки поёте!!!!"
Обязательно расскажу на хоре!!!!! как изрекался один знакомый дирижёр - легче в унитаз, чем в унисон....
Волга фаворит
Количество сообщений : 2995 Географическое положение : ЮФО Дата регистрации : 2009-07-29
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Снежинка фаворит
Количество сообщений : 896 Географическое положение : СПб Дата регистрации : 2009-01-24
https://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=Es52WQKLumI&NR=1 К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову). На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна))
Снежинка фаворит
Количество сообщений : 896 Географическое положение : СПб Дата регистрации : 2009-01-24
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Последний раз редактировалось: Снежинка (Чт Ноя 05 2009, 02:45), всего редактировалось 1 раз(а)
Снежинка фаворит
Количество сообщений : 896 Географическое положение : СПб Дата регистрации : 2009-01-24
Записи в школьном дневнике: Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Обделался на уроке Мужества. Позор! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Снежинка фаворит
Количество сообщений : 896 Географическое положение : СПб Дата регистрации : 2009-01-24
Форум 
Код кнопки 
Последние изображения 
Регистрация 
Вход 
Сегодня в 15:38 автор umukom
Тема: Re: Позитивчик - для хорошего настроения! 
(
До слез.... Сломалась окончательно на скрипаче в трусах с известной "I will survive". 
