Общение 14 (кроме обмена минусовками)

Ну,Светик,ты и приколистка!!!!!!!!! Полный ржачь!!!!

Брюнетка пишет:

Светааааааааа, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Истерика!!!!!! Представила себя троллейбусом!!!!! К ракете была уже под столом!!!!!!!!!!!!

А я в истерике была еще в момент надевания колготок

Слушайте, это чудо ваще на заметку массовикам-затейникам на праздники! Если компания ооочень веселая и без понтов, можно такой конкурс троллейбусов среди мужчинок проводить!!! Они, в отличие от дам, не боятся прически испортить.... Из колготочных ног петли сделать на веревке, путем застегивания прищепкой петли.... Один из команды в одну сторону бежит, другой, соотвественно встречает, переодевают колготки, опять цепляют рога и в путь!!!

Это может стать хитом вечера ваще!!!!! Приче команды большие: двое держт веревки, двое по сторонам переодевают и пристегивают рога, плюс сами "троллейбусы"......

А потом, в качестве бонуса, еще и зачесть после конкурса варианты, которые могли бы сделать при наличии лыж , ванны и фена!!!!!

Всё,не могу, разоржалась уже не на шутку........ Пошла на работу!!!

Брюнетка пишет:

Слушайте, это чудо ваще на заметку массовикам-затейникам на праздники! Если компания ооочень веселая и без понтов, можно такой конкурс троллейбусов среди мужчинок проводить!!! Они, в отличие от дам, не боятся прически испортить.... Из колготочных ног петли сделать на веревке, путем застегивания прищепкой петли.... Один из команды в одну сторону бежит, другой, соотвественно встречает, переодевают колготки, опять цепляют рога и в путь!!!

Это может стать хитом вечера ваще!!!!! Приче команды большие: двое держт веревки, двое по сторонам переодевают и пристегивают рога, плюс сами "троллейбусы"......

А потом, в качестве бонуса, еще и зачесть после конкурса варианты, которые могли бы сделать при наличии лыж , ванны и фена!!!!!

Всё,не могу, разоржалась уже не на шутку........ Пошла на работу!!!

у меня девочки из приёмной прибежали посмотреть. не сошла ли я с ума. вдруг заржав!!!! с учётом того что меня сегодня нервенный патологоанатом после диспансеризации послала на какие-то 3 буквы что-то сделать с диагнозом вертебробазилярная недостаточность (может и не так называется. но по-другому прочитать не смогла) проверили. а может на самом деле это у меня и есть....

боюсь, что когда в ванной окажется фен....... потом уже ничего не надо будет....

Света, 1000 лет так не смеялась!!!! Игра- что надо! Да, не мешало бы подурачиться, расслабиться, но...пока некогда - работа, все серьезно....


Алена, фантазии тебе не занимать, да еще какой!!!! Я уже лежу и почти под столом!

Брюнетка пишет:

Светааааааааа, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Истерика!!!!!! Представила себя троллейбусом!!!!! К ракете была уже под столом!!!!!!!!!!!!

Ален, я тоже к ракете была почти под столом, правда ...(троеточие) я поставила, чтобы заменить не совсем приличное слово. Но настроение было - на весь день!!!
Ну, а дальнейшая судьба этой хохмы, в смысле как ты описала дальнейшую игру - мне ОПРЕДЕЛЕННО нравится, а уж как гостям на свадьбе понравится!!! (Опять ха-ха поймала)!!!!!

Наталья Игонина пишет:

Ну,Светик,ты и приколистка!!!!!!!!! Полный ржачь!!!!

Натуль, очень рада тебя видеть!!! Это не мой шедевр, но я тоже немножко МОГУ!!! (когда есть время и настроение).

Волга пишет:

5-6 ноября конкурс . В этот раз выставляю много народу: 2 дуэта( младшие), средняя группа ансамбля 7 человек, трио старших и 2- х солисток. Все мысли только об этом.

Галь, я тоже вся в запарке перед конкурсами, 4 ноября везу в Самару 5 солистов (те кто не смог поехать в Сочи), там ночуем т.к. в 10 утра гала-концерт и награждение, а 6-го на поезд и в Сочи, везу два ансамбля, мл. и ст., дуэт сесты-близняшки (16 лет), и 6 солистов во всех категориях (всего 18 человек). А самое приятное, в вагоне нас уже будут встречать самарские друзья - Сергеевы Света и Влада!!! Так что мы опять вместе!!!


Девоньки!!! Может еще кто на "Союз талантов России" едет???

А я из ванной выхожу, читаю и понимаю, чего мне там не хватало!!! Троллейбуса с самолётом!!!

Светик, ночлег вас будет ждать! На созвончике!!!

Весь день была под впечатлением от троллейбуса!!!! Представляла,где и когда могла ы применить эту уморину в виде конкурса.... И по ходу в голову пришли дополнения:

- для того, чтобы все в полной мере насладились ржачкой, нужно проводить конкурс НА ВРЕМЯ!!! Т.е. команды соревнуются по-очереди!!! А то в суматохе все всё не увидят!!!! А так , сначала сдохли от смеха на одной команде, а потом оторвались на второй!!!

Да, Светик, подкинула ты нам темку!!!)))) Мне мюзикл нужно выстраивать в мозгах, а я как подорванная весь день в голове ракеты с тролликами в колготках крутила!

Светики,удачи вам на конкурсах!!!!Даешь Гран-при!!!!!!!Будем ждать с победой!!!!!Чмок сто раз!!!!!

vovk пишет:

Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. !

Вариант для тех, кого не торкнуло: наливаете полную ванну воды и закидываете СВОИ ноги на веревки для сушки белья.

Девочки, прикол из жизни... Дочь моя сегодня решила посетить осенний бал, школьное мероприятие.
Пришла из школы в два часа, а бал начинался в три. Я прибежала с работы кралю свою собрать. Вымыли голову, высушили, заплели две французские косы, почистили сапоги, погладили брюки, блузку, сделали лёгкий макияж. Время 14.40. Всё, одеваемся. Одели брюки,одеваем блузку, а она к слову говоря, из шёлка, ярко синяя, немного с атласным блеском. Блузку одели, смотрим, а на ней следы остались от дезика. Блузку быстро сняли, пятна застирали, утюгом высушили, блузку одели - на ткани разводы от воды. Начали сначала. Блузку сняли, постирала руками всю, начала сушить утюгом, не получается. Блузку одели на Дашку, начали сушить прямо на ней феном. Не сохнет. Блузку сняли, побежали за сарафаном. Сарафан одели и испачкали его помадой. Сели на кровать, посмотрели на часы - время 15.00. Даша говорит: " Мам, я так устала, что мне что-то уже никуда не хочется идти. Вещи забросили в стиралку. Ну и всё, финита ля комедия! На этом закончился наш поход на осенний бал.

Как Дашеньку жалко!!!!!Да и маму тоже!!!!Пусть это будет ваша самая большая неудача!!!!

Не, это унас теперь будет семейной притчей. Внукам будем рассказывать о том как Даша на танцы сходила. Кстати устала посильнее чем танцевавши.

Жесть!!!!!!!!!!!!!!))))) Я опять лежуууууу!!!!!!!!)) "Как Даша на танцы ходила" !!!!!!!!!! Молодцы, девчонки!!! Бились до последнего!!!!!!!

Да, бились, бились, но танцы не дались!

Рецепт ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, подробно расписанный специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в 01, откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?

сулимова пишет:

Да, бились, бились, но танцы не дались!

не судьба значит вам была идти на танцы

Рецепт супа "Без жены".
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына и зажечь плиту. Отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!". Вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар. Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту,начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Муж целый вечер называет Дашку "танцорка с Дрибена"... Все умераем от смеха..

Памятка для любителей кошек и котов.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

13. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму.

14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

17. Собаки - чмо.

18 Птички - жрачка.

19. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Не гуляй - ворьё не спит
Не греши - получишь СПИД
Не грызи - сотрёшь эмаль
Не беги - коленку жаль
Не сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Не гоняй - аварий тьма
Не люби - сойдёшь с ума
Не танцуй - мозоль натрёшь
Не плыви - ко дну пойдёшь
Не дыши - задушит смог
Не женись - подарят рог

Не работай - плата пшик
Не рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Не читай - ослабишь глаз
Не помри - забудут враз
Не прельщайся бытием:
Не родись - и нет проблем!